Është një çështje me të cilën do të hasin shumë prindër në një moment ose në një tjetër: fëmija juaj po shoqërohet me dikë për të cilin nuk jeni të çmendur.
Ju mund të mendoni se ky shok ka një ndikim të keq për shkak të gjuhës që përdorin, mënyrës se si i trajtojnë fëmijët e tjerë ose u flasin të rriturve, ose qëndrimit të tyre ndaj shkollës. Ndoshta ky shok ka qenë i keq, kontrollues ose ndryshe i pavëmendshëm ndaj fëmijës tuaj.
Cilado qoftë arsyeja, mund të jetë një çështje e ndërlikuar për të lundruar. Më poshtë, ekspertët e prindërimit ofrojnë këshilla se si ta trajtoni situatën.
Bëni pak vetë-reflektim.
Së pari, merrni pak kohë për të shqyrtuar se çfarë saktësisht po ju fërkon në mënyrë të gabuar në lidhje me këtë miqësi. A janë të justifikuara ndjenjat tuaja – apo është e mundur që të sillni bagazhin tuaj në tryezë?
“A nuk e pëlqeni fëmijën për shkak të vlerave, paragjykimeve apo opinioneve tuaja personale?” Amy McCready , themeluese e Zgjidhjeve të Prindërimit Pozitiv dhe autore e ” The Me, Me, Me Epidemic “, tha për HuffPost. “Fëmija juaj mund të përfitojë nga kjo miqësi ose të ketë më shumë të përbashkëta me fëmijën sesa mund ta kuptoni – edhe nëse nuk do ta zgjidhnit këtë mik për veten tuaj.”
Ose ndoshta ndjenjat tuaja ndaj këtij shoku janë të gabuara. Ju mendoni se nuk ju pëlqen fëmija, kur në të vërtetë, janë prindërit me të cilët keni një problem.
“Në klimën e sotme të ngarkuar politike dhe sociale, prindërit mund të përballen me ndërveprim me familje që nuk përputhen me pikëpamjet e tyre,” tha për HuffPost psikologia klinike Cindy T. Graham , themeluese e Qendrës Wellness Brighter Hope .
Pyesni fëmijën tuaj për miqësinë.
Lërini për një moment mënjanë nocionet tuaja të paramenduara dhe bisedoni me fëmijën tuaj për këtë mik. Pyetni pse u pëlqen të shoqërohen me ta dhe çfarë u pëlqen të bëjnë së bashku. Jini kurioz dhe dëgjoni se çfarë kanë për të thënë. Kjo kërkon një zemër dhe mendje të hapur, tha Graham.
“Përveç se është një mundësi e shkëlqyer për t’u lidhur me fëmijën tuaj, ju jep mundësinë të mësoni për aspekte të personalitetit, sjelljes ose rrethanave të mikut për të cilat mund të mos keni ditur më parë,” tha ajo.
“Për shembull, nganjëherë fëmijët mund të paraqiten si të papjekur ose të ngecur kur janë në situata stresuese,” vazhdoi Graham. “Momentet që shkaktojnë ankth – të tilla si takimi me të rritur të panjohur – mund të çojnë në sjellje që mund të perceptohen si mosrespektim.”
Provoni gjithashtu të vendosni veten në këpucët e fëmijës. Mendoni për betejat që mund të përballen ata – ose familja e tyre – që mund të ndikojnë në sjelljen e tyre.
“Merrni parasysh atë që ata mund të kenë kaluar ose që kanë kaluar,” tha McCready. “Fëmija ose familja juaj mund të jetë pikërisht ajo që i duhet këtij fëmije!”
Njihuni më mirë me shokun dhe prindërit e tyre.
Kaloni pak kohë me mikun dhe familjen e tyre – kjo mund t’ju tregojë një anë tjetër të tyre. Shkoni në përvojën duke shpresuar të shihni se çfarë sheh fëmija juaj tek ata.
“Është gjithashtu e dobishme që prindi të jetë i gatshëm të njohë familjen në disa raste të ndryshme,” tha Graham. “Kjo do t’i japë të gjithëve një shans më të madh për të kapërcyer ankthet fillestare për të krijuar një përshtypje të parë të mirë për të njohur njëri-tjetrin.”
Gjykoni sjelljen, jo personin.
Nëse shoku në fjalë bën diçka që nuk ju pëlqen, është mirë t’i tregoni fëmijës tuaj se sjellja e tij ju shqetësonte. Por rezistoni duke bërë akuza ose supozime për karakterin e mikut për shkak të tij.
“Ju mund të komentoni sjelljen e një shoku që nuk e miratoni dhe ta ndihmoni fëmijën tuaj të zgjidhë problemin pse ajo sjellje mund të jetë diçka që ai nuk duhet ta imitojë,” tha McCready. “Përfundimi: Gjykoni sjelljen, jo personin.”
“Miqësitë që janë më pak se ideale nuk janë domosdoshmërisht një recetë për fatkeqësi apo një rrugë drejt telasheve.”
Nëse mendoni se miqësia është një rrezik për fëmijën tuaj, ndërhyni.
Ekziston një ndryshim midis mosdashjes së veçantë të mikut të fëmijës suaj dhe ndjenjës se ky person mund të jetë një kërcënim i vërtetë për sigurinë ose mirëqenien e fëmijës suaj. Nëse është rasti i fundit, duhet të ndërhyni menjëherë, tha McCready.
“Nëse jeni të shqetësuar, vendosni kufij – pa e ndaluar miqësinë,” tha ajo. “Vëzhgoni me vëmendje sjelljet dhe ofroni shtëpinë tuaj si një vend qëndrimi për t’i mbajtur sytë te fëmijët, ose vendosni një shtetrrethim më të hershëm kur fëmija juaj është duke u shoqëruar me atë mik.”
Kujdesuni për ndryshime negative në sjelljen e fëmijës suaj që mund të tregojnë se miqësia është e pashëndetshme. Për fëmijën tuaj, kjo mund të nënkuptojë një përkeqësim të humorit, një ndryshim të papritur në notat e tij ose tërheqje nga aktivitetet që dikur i pëlqenin.
Nëse vëreni ndonjë nga këto shenja, “atëherë prindërit do të dëshironin të shikonin më nga afër dinamikën sociale me mikun”, tha Graham.
Flisni se çfarë do të thotë të jesh një mik i mirë.
Përdoreni këtë situatë si një mundësi për të biseduar rreth asaj se si duken dhe ndjehen miqësitë e shëndetshme. Diskutoni për cilësitë e rëndësishme si besimi, respekti dhe qëndrimi për njëri-tjetrin.
“Theksoni ndryshimet në mënyrën se si ndiheni në një miqësi të shëndetshme – të frymëzuar, të pranuar, të sigurt, të inkurajuar, me shpresë, kundrejt emocioneve që vijnë nga marrëdhëniet jo të shëndetshme dhe toksike – të ndjeheni të shqetësuar, të mosrespektuar, të zhgënjyer, të presionuar për të bërë gjëra që nuk i bëni. dëshironi të bëni, ose sikur jeni vazhdimisht në konkurrencë me mikun tuaj, “tha McCready.
Mundohuni të mbani mend se si ishte të ishe fëmijë.
Është normale që fëmijët dhe adoleshentët të kalojnë nëpër faza të ndryshme ndërsa përpiqen të kuptojnë se kush janë.
“Shumë fëmijë që mund të kenë personalitete në dukje të pakëndshme po kalojnë një fazë që shumë prej nesh e kalojnë,” tha Graham.
Merreni parasysh këtë: kur ishit më i ri, ndoshta nuk ishit gjithmonë lloji i fëmijës për të cilin ishin të emocionuar edhe prindërit e miqve tuaj. Mbajtja e kësaj në mendje “mund t’ju ndihmojë të jeni më të sjellshëm me miqtë e fëmijëve tuaj,” tha Graham.
Gjithashtu, mbani mend se fëmijët tuaj po rriten në një kohë të ndryshme nga ju.
“Shpesh ajo që dikur konsiderohej e papranueshme mund të ndryshojë me kalimin e kohës,” shtoi Graham.
Mbajini gjërat në perspektivë.
Miqtë hyjnë dhe dalin nga jeta e fëmijëve tanë. Vetëm për shkak se këta të dy janë mik-mik për momentin nuk do të thotë se do të jenë të pandashëm përgjithmonë (edhe nëse ndihet kështu).
“Kuptoni se këta mund të mos jenë miqtë e fëmijës tuaj për gjithë jetën dhe statistikisht, ndoshta nuk do të jenë,” tha McCready. “Sipas një studimi , vetëm një përqind e miqësive të krijuara në shkollën e mesme janë ende të forta deri në klasën e 12-të.”
Pranoni të mos pajtoheni.
Është një fakt i jetës: nuk do t’ju pëlqejnë të gjithë me të cilët fëmija juaj është shok, dhe kjo është në rregull. Ndonjëherë një qasje “dakord të mos pajtohem” është gjëja më e mirë për shëndetin e marrëdhënies suaj me fëmijën tuaj. (Siç vuri në dukje McCready, përpjekja për të ndaluar miqësinë mund të krijojë një luftë për pushtet midis jush dhe fëmijës tuaj – një luftë që mund t’i largojë ata nga ju dhe më pranë këtij shoku.)
“Ka shumë për të thënë për marrëdhëniet shoqërore që lejojnë një fëmijë të lulëzojë dhe të ndihet i mbështetur,” tha Graham. “Për sa kohë që shoku nuk ka një efekt të dëmshëm tek fëmija juaj, mund të jetë më mirë të pranoni se mund të mos ju pëlqejnë gjithmonë zgjedhjet e fëmijës suaj, duke përfshirë miqësitë e tyre.”
Dhe mbani mend: edhe miqësitë jo të shkëlqyera mund të rezultojnë të jenë përvoja pozitive mësimore për fëmijën tuaj. Për shembull, mund t’i ndihmojë ata të kuptojnë se cilat cilësi vlerësojnë te një mik ose t’i mësojë se si të vendosin dhe të ruajnë kufijtë.
“Miqësitë që janë më pak se ideale nuk janë domosdoshmërisht një recetë për fatkeqësi apo një rrugë drejt telasheve,” tha McCready. “Me mendjen tuaj të hapur dhe gatishmërinë për të ofruar këshilla, fëmijët tuaj do të lundrojnë në miqësi me mbështetjen e duhur.”
Përkthyer nga gijotina.com/ Burimi: Huffington Post
Discussion about this post