Çfarë nuk duhet t’i thuash dikujt që ka humbur një të dashur për shkak të vetëvrasjes

Humbja e një personi të dashur për shkak të vetëvrasjes është një përvojë pikëllimi veçanërisht e dhimbshme dhe komplekse.

“Ata që po luftojnë me humbjen e dikujt për vetëvrasje përjetojnë emocione ekstreme – faj, frikë, zemërim, turp, trishtim, humbje, etj. – dhe shpesh ndihen shumë të vetmuar,” Dan Reidenberg, drejtor ekzekutiv i Zërave për Vetëdijësimin e Vetëvrasjes. , tha për HuffPost. “Të mbijetuarit e humbjes së vetëvrasjes shpesh mendojnë se njerëzit e afërt nuk dinë çfarë të thonë dhe për këtë arsye nuk thonë shumë, gjë që vetëm sa rrit ndjenjën e tyre të turpit dhe poshtërimit.”

Njerëzit e dashur shpesh përballen me pyetje të pamundura, ndjenja keqardhjeje dhe faji dhe një ndjenjë izolimi. Fatkeqësisht, njerëzit rreth tyre mund të thonë gjëra që përforcojnë besimet dhe emocionet negative gjithashtu.

“Gjuha mund të përjetësojë konfuzionin, keqinterpretimin, mungesën e të kuptuarit dhe frikën rreth çështjes së vetëvrasjes,” tha Reidenberg. Kuptoni se personi që humbi dikë për shkak të vetëvrasjes ka të ngjarë të ketë një kohë shumë të vështirë për të kuptuar botën, humbjen e tyre dhe madje edhe mënyrën se si të pranojë komentet mbështetëse nga të tjerët. Prandaj, është e dobishme të jesh i vetëdijshëm për reagimet e zakonshme që dikush mund të ketë pas humbjes së dikujt për shkak të vetëvrasjes dhe se si mund të jesh më së miri pranë tij me fjalë që të ndihmojnë, mbështesin dhe tregojnë kujdes.

Natyrisht, nuk ka gjë të përsosur për të thënë në këtë situatë zemërthyese – dhe shumica e përpjekjeve për rehati janë tepër të mira. Thënë kështu, ka disa gracka për t’u shmangur.

“Është e rëndësishme të jeni të vetëdijshëm për mënyrën se si flisni për vetëvrasjen, duke u siguruar që fjalët që përdorim të mos rrisin dëshpërimin dhe stigmën, por, në vend të kësaj, t’u ofrojnë të mbijetuarve të humbjes së vetëvrasjes një hapësirë ​​të sigurt për të zbritur ndërsa ata lundrojnë në pikëllimin e tyre,” tha. Kim Torguson , drejtore e angazhimit dhe komunikimit në Aleancën Kombëtare të Veprimit për Parandalimin e Vetëvrasjeve.

Më poshtë, ekspertët ndajnë fjalët që nuk janë të dobishme dhe këshillat e tyre se si t’i afroheni një personi të dashur të pikëlluar.

‘E di se si ndihesh.’

“Ne ndonjëherë veprojmë në mënyrë impulsive kur i përgjigjemi dikujt që humbi një të dashur duke thënë se ne e dimë se si ndihen ose se gjërat do të përmirësohen me kalimin e kohës,” tha Nance Roy, shefi klinik në organizatën e shëndetit mendor The Jed Foundation. “Por nëse dikush nuk ka humbur dikë për të bërë vetëvrasje, ata nuk do ta dinë vërtet se si ndihet ose kur dhe si mund të ndihmojë koha.”

Shmangni dhënien e këshillave të përgjithësuara si “koha shëron gjithçka” ose parashikimin e kursit që do të marrë udhëtimi i tyre i pikëllimit. Mos harroni se situata dhe reagimi i secilit është kompleks dhe i ndryshëm.

Në vend që të sillni menjëherë emocionet tuaja, pyesni të dashurin tuaj se si ndihet .

“Sigurohuni që po e shprehni veten me dhembshuri [dhe] kujdes dhe përcillni se megjithëse mund të mos e dini saktësisht se si ndihen ata, ju kujdeseni dhe dëshironi të jeni aty për ta,” tha Reidenberg. “Të jesh atje do të thotë të jesh i disponueshëm kur duhet të flasin dhe të jesh i gatshëm të dëgjosh, me empati. Shpesh ka të bëjë më pak me atë që thua dhe më shumë të jesh i gatshëm të dëgjosh dhimbjen e tyre.”

Të paktën nuk kanë më dhimbje.

“Është e rëndësishme të mos bëhen deklarata të tilla si ‘ata janë në një vend më të mirë tani’ ose ‘ata më në fund janë larguar nga dhimbja e tyre’,” tha Reidenberg.

Një koment “vend më i mirë” është veçanërisht i padobishëm nëse shoku juaj ka besime të ndryshme shpirtërore, kështu që mbajeni për vete atë pikëpamje personale fetare.

“Të thuash gjëra të tilla si ‘të paktën ai/ajo/ata nuk kanë më dhimbje’ mund të jetë e vështirë për një të dashur për t’u dëgjuar, edhe nëse është menduar me qëllimet më të mira,” shtoi Racine Henry, një terapist dhe pronar i Sankofa. Martesa dhe Terapia Familjare . “Ideja e një dhimbjeje kaq të thellë sa që rezulton në humbjen e dikujt që është i dashur mund të mos ketë kuptim për një person që nuk e ka konsideruar kurrë vetëvrasjen si një opsion.”

“Kjo ishte egoiste prej tyre.”

“Është e rëndësishme që të shmanget inkuadrimi i vdekjes së dikujt me vetëvrasje si ‘egoist’ ose ‘frikacak’,” tha Torguson. “Njerëzit që vdesin nga vetëvrasja janë në dhimbje ekstreme, ndihen sikur janë barrë për të tjerët dhe shpesh nuk shohin asnjë mënyrë alternative për të ecur përpara.”

Përshkrimi i personit që vdiq si egoist ose frikacak është gjykues dhe injoron realitetin se ka një gjendje të rëndë psikologjike dhe fizike që ata po përjetojnë. Ndërsa një i dashur që pikëllohet për vetëvrasjen mund t’i shprehë këto ndjenja, nuk është vendi juaj t’ia thoni këtë.

Në vend që të gjykoni mënyrën se si mbaroi jeta e tyre, përpiquni të përqendroheni te personi që humbi.

“Unë do të isha i sigurt që do të pranoja më shumë nga jeta e të ndjerit përtej mënyrës se si vdiqën,” tha Doreen Marshall , nënpresidente e angazhimit të misionit në Fondacionin Amerikan për Parandalimin e Vetëvrasjeve. “Thuaj emrin e të ndjerit, ndaj kujtimet me të dashurit e tyre dhe prano se personi që vdiq kishte një jetë që ishte shumë më tepër sesa thjesht se si vdiq.”

“Është e rëndësishme të përpiqeni të shmangni thjeshtimin e tepërt të vetëvrasjes duke u përpjekur t’i atribuoni vdekjen e dikujt nga vetëvrasja një shkaku ose rrethane të vetme – siç është përfundimi i një marrëdhënieje, humbja e punës ose ngacmimi,” tha Torguson.

Ata që kanë humbur një të dashur për shkak të vetëvrasjes mund të përpiqen të kuptojnë pse ndodhi dhe të luftojnë me shumë pyetje pa përgjigje. Supozimet tuaja për një arsye specifike për vetëvrasjen e tyre nuk janë të dobishme dhe tregojnë injorancë për kompleksitetin e çështjes.

“Unë do të shmang çdo gjë që tregon se kjo ishte një vdekje që kishte një shkak të vetëm,” i bëri jehonë Marshall. “Vetëvrasja ndodh për shkak të faktorëve kompleksë biologjikë, psikologjikë dhe mjedisorë që konvergojnë te një individ në një moment kur ai beson se nuk ka asnjë mundësi tjetër për t’i dhënë fund dhimbjes në të cilën është.

“A ka ndonjë gjë që do të kishit bërë ndryshe?”

“Është e domosdoshme të mos nënkuptohet se personi që ka humbur dikë për shkak të vetëvrasjes mund të ketë qenë në gjendje të ndërhyjë,” theksoi Roy.

Shumë njerëz tashmë luftojnë me ndjenjat e vetëfajësimit edhe pa këto lloj pyetjesh dhe komentesh nga të tjerët.

“Vetëvrasja është një çështje komplekse, shumëplanëshe e shëndetit publik që shpesh lë një valë pikëllimi të ndërlikuar për ata që kanë mbetur pas – anëtarët e familjes, miqtë, kolegët, fqinjët, etj.” tha Torguson. “Të mbijetuarit e humbjes së vetëvrasjes shpesh përballen me pyetje të tilla si ‘pse?’ ‘çfarë mund të kisha bërë?’ ose ‘si i humba shenjat paralajmëruese?'”

Përsiatja gjatë gjithë javëve, muajve dhe viteve që çojnë në humbje nuk çon në shërim, prandaj mos e inkurajoni këtë.

“Padyshim që nuk duhet të fajësoni askënd për humbjen, përfshirë personin që ka ndërruar jetë”, tha Henry. “Nuk do të jetë e dobishme të shqyrtojmë të gjitha gjërat që mund të kenë ndodhur ose duhet të kenë ndodhur ndryshe.”

Në mënyrë të ngjashme, Reidenberg këshilloi të mos thoshit: “Ju keni provuar gjithçka që mundeni për t’i shpëtuar ata”.

“Ju definitivisht nuk doni të nënkuptoni ose jepni perceptimin se personi që ka vdekur e bëri këtë për të zemëruar dikë ose për t’u kthyer kundër tij në shenjë hakmarrjeje,” shpjegoi ai.

Në vend të kësaj, përpiquni të hiqni çdo nocion faji nga ekuacioni. Jepni atyre një hapësirë ​​të sigurt për të ndarë emocionet e tyre dhe për të ofruar çfarëdo mbështetje që mundeni.

“Është e dobishme t’u kujtoni atyre se nuk janë vetëm dhe e rëndësishme për të thënë se ata nuk janë fajtorë apo përgjegjës për vdekjen e të dashurit të tyre,” tha Roy.

“Ata kryen vetëvrasje me sukses.”

“Ndërsa duam të flasim hapur dhe sinqerisht për vetëvrasjen dhe parandalimin e vetëvrasjes, është e rëndësishme të kemi parasysh se fjalët që përdorim mund të nxisin shpresën dhe kërkimin e ndihmës ose të stigmatizojnë më tej ata që mund të jenë në vështirësi ose të shkaktojnë që ata që kanë humbur dikë. vetëvrasje për t’u ndjerë i gjykuar ose i dëbuar, “tha Torguson.

Fraza të tilla si “vetëvrasje e kryer” ose “përpjekje e suksesshme vetëvrasjeje” mund të duken si deklarata të padëmshme të faktit. Por ekspertët paralajmërojnë se këto zgjedhje fjalësh mund të jenë të dëmshme duke shtuar stigmën rreth betejave të shëndetit mendor dhe duke parandaluar njerëzit që janë duke luftuar të kërkojnë ndihmë.

“Unë do të shmang çdo gjuhë gjykuese,” tha Dr. Jacek Debiec , një profesor asistent në departamentin e psikiatrisë në Michigan Medicine. “Për disa njerëz, fraza ‘të kryesh vetëvrasje’ ka konotacione gjykuese. “Kryer” përdoret shpesh në kontekstin e kryerjes së një krimi.”

Reidenberg i bëri jehonë kësaj ndjenje, duke vënë në dukje se “kryerja” priret të lidhet me një krim ose një mëkat. Ne nuk themi se dikush “ka kryer” sëmundje të zemrës ose kancer.

Në vend të kësaj, preferohet shprehja “vdiq nga vetëvrasja”. Reidenberg këshilloi gjithashtu që të mos përdorni fjalën “i suksesshëm”.

“I suksesshëm” nënkupton që personi ishte i suksesshëm, ata arritën ose arritën diçka,” vuri në dukje ai.

“Ata ishin të çmendur.”

“Është më mirë të mos thuash ‘ata ishin të çmendur’ ose ‘duhet të kenë qenë të pamend për ta bërë këtë’,” tha Reidenberg.

Përsëri, shmangni nënçmimin e personit që ka vdekur, pasi kjo shton stigmën rreth betejave të shëndetit mendor – dhe gjithashtu krijon një mjedis të pakëndshëm për të diskutuar emocionet e ndërlikuara rreth pikëllimit.

“Ne duhet të jemi të vetëdijshëm se çdo gjuhë që përcjell gjykimin për personin që vdiq ose vetëvrasjen ka të ngjarë ta lërë pikëlluesin të ndihet më i vetmuar me pikëllimin e tij dhe më pak gjasa që ju të jeni një person të cilit i drejtohen ndërsa përpiqen të kuptojnë se çfarë ka ndodhur dhe pse”, tha Marshall.

Çfarë të thuash dhe të bësh në vend të kësaj

Mos harroni, i dashuri juaj i pikëlluar po vuan dhimbje të pamasë që do të vijnë dhe do të shkojnë në valë. Flisni me ta nga një vend i ndershmërisë dhe sinqeritetit – dhe dijeni se nuk duhet t’i keni të gjitha përgjigjet. Nuk ka asgjë të drejtë për të thënë në këtë situatë.

“Nëse nuk dimë çfarë të themi, por mendojmë se duhet të themi ose të bëjmë diçka, një gjest i butë kujdesi mund të jetë më i mirë, si dërgimi i luleve ose një karte,” tha Debiec. “Të pranosh, ‘nuk di çfarë të them, por unë jam këtu për ty dhe do të jem këtu për ty nëse ke nevojë për mua’ është më mirë sesa të recitosh një skenar të përgatitur. Empatia jonë do të gjejë rrugën e saj drejt personit në pikëllim.”

Vazhdo të shfaqesh dhe të kontaktosh. Përveç pyetjes nëse ka ndonjë mënyrë për të ndihmuar, sugjeroni gjëra specifike që mund të bëni.

“Ata mund të mos jenë në një mendje për të ditur se si mund të ndihmoni saktësisht, kështu që ofrimi për të ndihmuar me detyra konkrete si marrja e sendeve ushqimore, ndihma për kujdesin e fëmijëve, etj., mund të jetë shumë e dobishme,” tha Roy.

Ndihmojini ata të gjejnë mbështetje profesionale si terapi individuale ose grupore nëse shprehin interes. Dhe, në fund të fundit, gjëja më e rëndësishme është vetëm të jesh atje.

“Lidhja sociale është një faktor kyç mbrojtës kundër vetëvrasjes, kështu që nëse njihni dikë që ka humbur një të dashur për shkak të vetëvrasjes, vazhdoni të paraqiteni, të afroheni dhe të jeni aty për ta”, tha Torguson. “Të bësh me dije se kujdesesh dhe je i disponueshëm për të dëgjuar pa gjykuar, mund të jetë pikërisht ajo që kanë nevojë në kohën e tyre të pikëllimit.”

Nëse ju ose dikush që njihni ka nevojë për ndihmë, thirrni 988 ose telefononi 1-800-273-8255 për Linjën Kombëtare të Parandalimit të Vetëvrasjeve . Ju gjithashtu mund të merrni mbështetje me tekst duke vizituar suicidepreventionlifeline.org/chat . Jashtë SHBA-së, ju lutemi vizitoni Shoqatën Ndërkombëtare për Parandalimin e Vetëvrasjeve për një bazë të dhënash të burimeve.