Viti ishte 2015 dhe vera ishte historike: Gjykata e Lartë sapo kishte vendosur që të 50 shtetet duhej të njihnin martesat e çifteve queer me të njëjtat kushte dhe kushte si martesat e çifteve heteroseksuale. isha 22 vjeç; Partneri im, Liam, ishte 29 vjeç. Marrëdhënia jonë ishte e re dhe donim t’i bënim përshtypje njëri-tjetrit, kështu që ndamë një litër uiski me mjaltë dhe kërcuam nëpër San Francisko.
Njerëzit kishin ylber të pikturuar në krahë dhe shkëlqim vjollcë të spërkatur në faqet e tyre. Të qeshura dhe ulërima u përhapën nëpër qytet, të përziera me aromat e sheqerit, yndyrës dhe alkoolit. Atë natë, unë dhe Liami u lidhëm në klube, kundër selvive dhe në një park të izoluar, ku një burrë na bërtiti.
“Hej!” tha ai, ndërsa vrapoi në drejtimin tonë.
Unë dhe Liami i hodhëm sytë njëri-tjetrit, u kthyem dhe vrapuam përpjetë derisa arritëm në oqean, ku morëm frymën, pimë më shumë uiski, qeshëm dhe bëmë sërish seks.
Për tre vjet, Liam dhe unë u lidhëm në parqe, festa, makina dhe rrugica. Për ne, ky ishte një akt sfide ndaj kujtdo – anëtarëve të familjes bërthamore, të njohurve, të panjohurve – që na thoshin të zvogëlojmë çuditshmërinë tonë. Ne bëmë seks në tre banja të ndryshme ditën kur u martuam në Bashkinë e San Franciskos dhe unë piva aq shumë tekila, saqë hekurat u kthyen në tul të kuq fluoreshente.
Ditën, Liam dhe unë punuam së bashku dhe prodhonim përmbajtje marketingu; natën bëmë të shtëna. Në fundjavë, uleshim buzë një liqeni të gjelbër dhe pinim nga shishet e mbuluara me letër kafe. Liam dhe unë bëmë seks të matur, po, por u mbështeta në alkool për të hequr qafe, lojëra me role dhe të brendshme.
Një mbrëmje, dy vjet pasi u martuam, Liam bëri një pyetje të thjeshtë:
“A e imagjinoni ndonjëherë një jetë pa alkool?”
Toni i zërit të tij ishte kurioz, jo akuzues.
Isha i dehur, ndaj isha i sinqertë.
“Jo, sepse seksi i matur më frikëson,” thashë.
Liam pohoi me kokë, sikur të kishte parashikuar përgjigjen time.
***
Një vit më parë, Liam dhe unë filluam të shihnim një këshilltare çifti, të cilën do ta quaja Anne. Fillimisht kërkuam këshillim sepse argumentet tona ishin të mprehta dhe të vazhdueshme. Piva më shumë se zakonisht dhe e fsheha se sa konsumoja.
Anne mbante vathë të trashë bruz dhe syze me buzë të kuqe dhe bëri pyetje të kujdesshme për historitë tona personale. Prania e saj shtoi nuancë dhe thellësi në bisedat tona: Ajo më ndihmoi të identifikoja se çfarë më detyronte të pija në radhë të parë.
“Pyetja nuk është pse kjo është varësia,” shpjegoi ajo, duke përmendur punën e Dr. Gabor Maté, një specialist i varësisë. “Pyetja është: Pse dhimbja?”
Dhimbja ime kishte rrënjë në një jetë të çrregullimit të stresit post-traumatik të padiagnostikuar, një nënprodukt i një fëmijërie dhe adoleshence të paqëndrueshme. Dhimbja e Liam kishte rrënjë në ankth, depresion dhe turp. Alkooli ishte vetëm balsam për plagët që nuk donim t’i përmendnim.
Nëpërmjet këshillimit me Anne, mësuam se dhimbja jonë dhe mënyra se si zgjodhëm ta mpijmë atë ishte (fatkeqësisht) mjaft e zakonshme. Përjashtimi historik i komunitetit LGBTQIA ndikon dukshëm në shëndetin tonë mendor. Sipas Guide Rehab Alcohol Rehab Guide , “deri në 25% e komunitetit të përgjithshëm LGBTQ+ ka varësi të moderuar nga alkooli, krahasuar me 5-10% të popullsisë së përgjithshme”. Fillova të pija kur isha adoleshente dhe thjesht nuk ndalova.
Kam marrë tekila përpara disa seancave të këshillimit. Askush nuk komentoi sjelljen time, gjë që më bëri të kuptoj se duhet të isha shfaqur i munguar edhe kur isha esëll.
Natën, i dehur, e gjeta veten duke kërkuar në google pyetje të cilave i dija tashmë përgjigjet:
A mund të pi çdo natë pa vdekur? (Varet se sa bujarisht e përkufizoni “vdekjen”.)
A kam problem me pijen? (Nëse e gjeni veten duke kërkuar në Google “a kam problem me pijen?”, mund të keni një problem me pijen.)
Si të ndaloj së piri? (Së pari, ndaloni të pini.)
***
Më 1 janar 2021, Liam dhe unë vendosëm të ndalonim pirjen për këtë muaj. Pas 30 ditësh, një mik na ftoi për margarita. Fillimisht ftesa tingëllonte bukur: përfytyrova dy ose tre pije të kripura në diell. Pastaj përfytyrova shishen e tekilës së argjendtë që e dija se do ta blija menjëherë pasi të mbaroja margaritat. E vërteta ishte: Nëse do të filloja të pija përsëri, nuk do të doja të ndaloja, kështu që i thashë Liamit se duhej të qëndroja esëll.
“Edhe unë,” tha ai.
Viti ynë i parë i maturisë ishte surreal dhe hera e parë që u përpoqa të filloja seksin pasi ndalova së piri ishte e turpshme. U zhvesha me aq siklet sa Liam mendoi se po ndryshoja, jo flirtoja.
“A do të bëni dush?” pyeti ai i hutuar.
“Po,” thashë dhe u ula në banjë për t’u fshehur. Fuqia dhe vazhdimësia e ndrojtjes sime më bëri të dëshiroja të avulloja. Unë e shmanga seksin për muaj të tërë, gjë që më bëri të ndihesha e shkatërruar. Për mua, seksi ishte aventurë, udhëtime, dhurata, të gjitha të shkrira në një akt të vetëm. Pa të, ndihesha i zbrazët – sikur një gjuhë themelore e dashurisë të ishte shpërbërë.
Ndërsa Liam flinte, unë lëviza nëpër foto të vjetra në Instagram për të parë nëse netët tona të egra na bënin të dukeshim aq të lumtur sa kujtoja. Në foto, buzëqeshjet tona ndanë fytyrat tona, sytë tanë ishin të pa fokusuar dhe fytyrat tona ishin të ndezura nga djersa. Një dhimbje e mprehtë më vendosi në bark: më mungonin netët e turbullta, ndjenja se seksi derdhej gjithandej. Në ditëlindjen time të 28-të, Liam printoi dy duzina foto nga Instagram dhe i ngjiti në tavanin mbi shtratin tonë. Më pikëlluan aq shumë sa i hoqa poshtë, një nga një.
Edhe pse mezi bënim seks, maturia na e bëri jetën pa dyshim më të mirë: qeshnim më shumë, flisnim më shumë dhe luftonim më pak. Kam krijuar një rutinë të përditshme shkrimi. Liam mbolli një kopsht. Zbuluam forma të reja të intimitetit: Shkonim me makinë në dyqane që shisnin gurë të çuditshëm, filmonim video pa kuptim, i këndonim maces sonë dhe shikuam shfaqjet që diskutonim me detaje. Distanca jonë fizike më bëri të dalloja mënyrat e qeta të mënyrave që Liam shprehte dashurinë dhe tërheqjen: si më shikonte kur nuk mendonte se po e shikoja, mënyrën se si më prekte zverkun kur derdhte çaj.
Ne ishim me fat që kishim burime: strehim, punë, terapi.
Të matur, gjetëm guximin të bënim dhe t’u përgjigjenim pyetjeve të drejtpërdrejta.
A donim të bënim seks me njerëz të tjerë? (Jo tani, por kjo mund të ndryshojë.)
A donim ende të martoheshim? (Po, sepse ne luftuam më pak.)
A ishim ende të tërhequr nga njëri-tjetri? (Po.)
Seksi filloi pasi ne besuam se mund të flisnim vërtet. Në fillim, trupat tanë e gjenin njëri-tjetrin vetëm në errësirë, në mes të natës, në hapësirën e çuditshme midis botës fizike dhe peizazheve tona të ëndrrave. Për mua, seksi mori një kuptim të ri: nuk kishte të bënte vetëm me aventura apo performancë.
Errësira i dha trupit tim hapësirë për të ndjerë, jo për të parë apo për t’u parë. Mësova se si të qëndroja i pranishëm: Në disa mënyra, seksi i matur ndihej si të dashurohesha me dikë që e kisha dashur më parë.
Tani, seksi ka të bëjë me bashkësinë, jo vetëm me pushtetin; dorëzim, jo vetëm kontroll. Në këtë kuptim, seksi është si procesi i shërimit. Më bën ende nervoz, por nervat janë paraprirëse: kam diçka të re për të jetuar.
Dje, unë eca përgjatë një shkëmbi buzë oqeanit. Ndërsa rrezet e diellit largoheshin nga horizonti, pashë Liamin duke qëndruar pranë një fari blu dhe të bardhë përpara. Hija e tij hodhi rreshta të gjata mbi sukulentët portokalli në bar. Nuk e prisja ta shihja dhe u befasova nga intensiteti i eksitimit tim. U hodha lart e poshtë dhe vrapova në drejtim të tij. Ai buzëqeshi, shtriu krahët dhe vrapoi drejt meje gjithashtu.
Discussion about this post