Të jesh një adoleshent modern mund të jetë e vështirë, me të rinjtë e sotëm që ndoshta përballen me më shumë presione se kurrë më parë.
Dhe përballimi i kërkesave akademike, presionit të mediave sociale dhe problemeve të imazhit trupor, përveç emocioneve të tërbuara të pubertetit, mund të jetë edhe më i vështirë për adoleshentët që janë në konflikt të vazhdueshëm me prindërit e tyre.
Rritja në botën e sotme mund të jetë tepër e vështirë për të rinjtë», thotë Stevie Goulding, drejtuese e përkohshme e shërbimeve në YoungMinds.
“Shumë adoleshentë përballen me një përzierje të vazhdueshme presionesh, nga shkolla dhe pritjet akademike deri te ndikimi i mediave sociale, shqetësimet për të ardhmen dhe sfidat më të gjera si stresi financiar në shtëpi.
Nuk është çudi që kaq shumë të rinj ndihen të mbingarkuar ndonjëherë.”
Ajo thotë se është e rëndësishme që prindërit të kuptojnë se ajo që mund të duket si gjendje e keqe emocionale ose tërheqje shpesh mund të jetë shenjë e një tendosjeje më të thellë emocionale dhe thekson: “Në vend që të reagoni me frustrim ose të bërtisni, të cilat mund ta ndërpresin lehtësisht komunikimin, afrimi i fëmijës suaj me durim, qetësi dhe mirëkuptim mund të ndihmojë në forcimin e marrëdhënies suaj dhe të krijojë një hapësirë të sigurt që ai të hapet.”
Ajo sugjeron të gjeni momente të qeta për t’u lidhur përmes aktiviteteve të përditshme që ju të dyve i shijoni dhe të dëgjoni pa gjykuar, duke shtuar: “Vetëm të qenit aty, të tregoni empati dhe t’u kujtoni atyre se është në rregull të ndiejnë atë që ata ndiejnë mund të jetë jashtëzakonisht qetësuese.”
Dhe ekspertja e shëndetit mendor për adoleshentët, Dr. Margot Sunderland, drejtoreshë e Trauma Informed Schools UK, e cila i ndihmon shkollat të reagojnë në mënyrë efektive ndaj problemeve të shëndetit mendor të fëmijëve dhe adoleshentëve, sugjeron që nëse prindërit përpiqen të kuptojnë se çfarë po kalon adoleshenti i tyre dhe të miratojnë një qasje që zvogëlon stresin në vend të një qasje që shkakton stres, marrëdhënia prind-fëmijë mund të përmirësohet ndjeshëm.
“Tek adoleshentët, sistemi i reagimit ndaj stresit në tru është hiperaktiv – ka ndryshime masive në tru”, shpjegon ajo.
“Është sikur të kesh punime të reja në tru, sepse ai po riformulohet dhe ka forca të mëdha hormonale. Pra, prindërit thjesht duhet t’u japin adoleshentëve pak liri veprimi dhe të sillen siç do të bënin me një fëmijë të vogël, që do të thotë të jenë empatikë dhe të mos bien pre e karremit.”
“Kuptojeni se po sillen paarsyeshëm, por jini në gjendje të qëndroni empatikë.”
Këtu, Sunderland, një psikoterapiste për fëmijë dhe autore e më shumë se 20 librave, shpjegon mënyrat më të mira që prindërit të reagojnë kur adoleshentët janë sfidues, të paarsyeshëm ose thjesht të zemëruar.
Ji empatik
Nëse një adoleshent zemërohet, në vend që të zemërohet vetë, Sunderland thotë se prindërit duhet të përpiqen të jenë empatikë dhe t’i bëjnë të ditur adoleshentit se e kupton nga vijnë ndjenjat e tij.
«Thuaj ‘Kjo është shumë e vështirë për ty tani’ ose ‘Je shumë e zemëruar me mua’, njësoj siç do të bëje me një fëmijë të vogël», këshillon ajo.
“Fuqia e empatisë dhe mirëkuptimit do të ulë nivelet e stresit. Pra, vetëm t’u thuash se është shumë e vështirë për ta ka fuqinë të shërojë ndërveprimet prind-fëmijë.”
“Por shumë prindër nuk kanë qenë kurrë empatikë me veten, kështu që kjo duhet të mësohet në shkolla.”
Mos u bëj mbrojtës
Nëse adoleshenti juaj thotë se ju urren, në vend që të thotë “Mos më fol kështu”, gjë që mund të shkaktojë “prishje të lidhjes”, Sunderland këshillon prindërit të thonë “Ti e urren vërtet që unë e thyej atë kufi – e kuptoj që je i tërbuar me mua”.
«Mundohu të mos qëndrosh në mbrojtje», thotë ajo, «por thjesht prano ndjenjën».
Mos u përpiq ta zgjidhësh problemin
Sunderland thotë se prindërit duhet t’i dëgjojnë në mënyrë aktive ato që adoleshentët e tyre kanë për të thënë, në vend që të përpiqen thjesht ta zgjidhin problemin pa dëgjuar vërtet mendimin e adoleshentit për të.
«Dëgjimi aktiv i ul ndjeshëm nivelet e stresit», shpjegon ajo. «Prindërit do të përpiqen ta zgjidhin problemin, ata do të thonë ‘Nuk është aq keq, mund ta bësh këtë ose atë’.
“Por adoleshentët nuk duan të ndreqen. Ata duan të kuptohen dhe të dëgjohen, dhe kjo është e vështirë, sepse e ndjen dhimbjen e adoleshentit, por a mund të qëndrosh me dhimbjen në vend që të përpiqesh ta ndreqësh atë?”
Mundohuni të qëndroni të qëndrueshëm nën stres
Prindërimi që shkakton stres, ashtu si prindërit që bërtasin kur një adoleshent u bërtet atyre, mund të shtojë problemet e shëndetit mendor, paralajmëron Sunderland.
«Atëherë, si e ruan qëndrueshmërinë nën stres?» pyet ajo. «Shko në një dhomë tjetër dhe bërtit, por jo para adoleshentit tënd. Pastaj përgjigju me një zë shumë të qetë.»
Prindërit gjithashtu mund t’ia lënë barrën një partneri ose miku, “Por jo adoleshentit”, thekson Sunderland.
Përdorni deklaratat ‘deri’ në vend të kërcënimeve
Përgjigjuni adoleshentit tuaj siç do t’i përgjigjeshit një fëmije të vogël, këshillon Sunderland. “Pra, do të thoni, për shembull, ‘Kam frikë se nuk mund të dalësh derisa të kesh bërë x’. Punoni me një zë shumë të qetë, por jini të qartë për pasojat, njësoj si me fëmijët e vegjël.
“Dhe në vend që t’u kërcënoni se do t’ua merrni iPhone-in, thuajini ‘Nuk mund ta bëjmë x derisa ju të keni bërë y’.
“Të marrësh telefonat dhe gjërat e tjera nuk është ndonjë gjë e mirë. Përdorin diçka tjetër që u nevojitet, si p.sh. nëse duan para xhepi ose nëse duan të blejnë diçka. Përdorimi i ‘deri’ është shumë më i mirë.”
Mundohu të mos i bërtasësh adoleshentit tënd
Është më e lehtë të thuhet sesa të bëhet, por nuk është mirë t’u bërtasësh fëmijëve adoleshentë. Sunderland shpjegon se të bërtiturit ndaj adoleshentëve dëmton pjesën e përpunimit verbal të trurit të tyre, “por kjo nuk mësohet në shkolla”, thotë ajo.
“Prindërimi që ul stresin do të sjellë fëmijë rezistentë. Kështu që një prind mund të mendojë: ‘Unë vetëm t’i bërtas adoleshentit tim është në rregull’. Epo, nuk është kështu.”
Ji kurioz
Adoleshentët mund t’i akuzojnë prindërit e tyre se nuk i kuptojnë, dhe Sunderland thotë se mënyra për t’u përballur me këtë është të jesh kurioz. “Thuaj ‘Dua vërtet të kuptoj, a do të më ndihmosh? Jam këtu për të të dëgjuar’. Ji kurioz.”
Përmbledhje
Përveç empatisë dhe kuriozitetit, Sunderland thotë se një mjet i mirë praktik është të përmbledhësh atë që ka thënë adoleshenti juaj ose si po ndihet.
«Toni i zërit duhet të jetë i duhuri», thotë ajo, «por kurioziteti është thelbësor. Thuaj ‘A do të më ndihmosh të kuptoj?’ dhe pastaj përmbledh atë që thanë, për shembull: «Pra, ajo që po thua është se ndihesh plotësisht i mbingarkuar nga detyrat e shkollës. E kuptoj.’»
Ji një prind me të cilin “mund të flasësh”
Sunderland thotë se nëse vazhdoni të përpiqeni ta rregulloni adoleshentin tuaj ose t’i thoni të dalë nga humori i tij, nuk jeni “i/e denjë/e për t’u folur” – dhe nëse është ky rasti, adoleshentët ka të ngjarë të përpiqen të zgjidhin problemet e tyre duke marrë shpesh informacione të pasakta nga mediat sociale.
«A jeni prindër me të cilët mund të flisni hapur?» pyet ajo. «E dini që po ia dilni mbanë si prind nëse një adoleshent ju tregon diçka të dhimbshme që po i ndodh në jetën e tij. Keni nevojë për një trofe, sepse ata me të vërtetë duan të flasin me ju – kjo është një gjë e mrekullueshme.»
Ji i duruar
Sunderland shpjegon se prindërit mund të shohin trazira dhe forca hormonale edhe kur fëmija i tyre nuk është më adoleshent, pasi truri i tij është ende në zhvillim e sipër deri në fund të të 20-tave.
Nga mosha 19-22 vjeç, ata po bëhen “më të arsyeshëm”, shpjegon ajo, por para kësaj, dhe sigurisht midis moshës 13-16 vjeç, “Do t’ju duhen aftësi për të rregulluar veten emocionalisht, për të qenë kuriozë, për të qenë empatikë dhe për të mos rënë pre e karremit.”
“Do të ketë ndryshime humori dhe do ta humbasësh adoleshentin tënd, pastaj do ta rifitosh, dhe do ta humbasësh, dhe pastaj do ta rifitosh. Mos u shqetëso për këtë.”
“Është pak si një prind që ka nevojë të jetë si një terapist derisa të kalojë ato vite. Dhe pastaj e merr fëmijën tënd përsëri kur është rreth 22 vjeç.”
Discussion about this post