Kur shoqja e terapistes Lizandra Leigertwood kërkoi të merrte hua një shumë të madhe parash, ajo menjëherë kishte në mendje një përgjigje: jo. Por në vend të kësaj, ajo tha po. Kjo e lëndoi atë dhe marrëdhënien.
“Përfundimisht, duke mos pasur kufij të shëndetshëm, kjo bëri që miqësia të tensionohej,” tha Leigertwood, një terapist me New Frame Counseling & Psychotherapy . “Jo vetëm që nuk e mora mbrapsht kredinë, por u inatosa. Kjo nuk ishte vetëm për shkak se miku im nuk ishte një mik shumë i mirë – një pjesë e problemit ishte për shkak të mos komunikimit ose vendosjes së kufijve të mi .”
Kjo është një nga disa sjellje që mund të na bëjnë të zemërohemi (ose edhe të urrejmë) veten. Këtu janë disa veprime të tjera të poshtër që pengojnë aftësinë tuaj për të ndjerë dashuri për veten, si dhe hapa që duhet të ndërmerrni më pas.
Vetë-sabotues
Mosrespektimi i drejtpërdrejtë i kufijve tanë personalë është vetëm një mënyrë në të cilën ne vetësabotojmë.
“Për shembull, ne mund të kemi kaluar mbi një ish dhe të fillojmë të ndihemi mirë me veten, por më pas përfundojmë duke fjetur me të, duke na lënë të zhytemi sërish nga dhimbja e ndarjes fillestare”, tha Hannah Beckett-Pratt, një psikoterapiste me Këshillim WellSpace . “Ose, mund të jemi afër një promovimi në punë, por dalim një natë para një prezantimi të madh dhe nuk bëjmë përshtypje kur ka rëndësi. Një formë shumë e zakonshme e vetë-sabotimit është zvarritja.”
Nëse i keni pasur këto përvoja më parë, e dini se sa e lehtë është t’i dorëzohesh atyre tundimeve dhe të mendosh se do të jetë mirë. Por atëherë, kur rezultatet janë të këqija, ne (kuptohet) ndihemi të mërzitur.
Zgjidhja: Mendoni se cilat janë mendimet dhe emocionet që qëndrojnë në themel të sjelljeve tuaja vetë-sabotuese.
“Shpesh, sjelljet e fshehta lënë të kuptohet për besime thelbësore negative më të thella, të tilla si ‘Unë nuk jam i mjaftueshëm’ ose ‘Unë kurrë nuk do të kem sukses në jetë’,” tha Beckett-Pratt. “Edhe pse këto nuk janë të mira, ato janë të njohura dhe ne i mbajmë të tillë duke i konfirmuar në mënyrë të pandërgjegjshme përmes sjelljeve të poshtër.”
Ajo sugjeroi të mbajmë një mendje të hapur dhe të “eksperimentojmë” me sjellje të reja, “në vend që të kritikojmë dhe të vendosim rregulla për veten tonë, ndaj të cilave ne ka të ngjarë të rebelojmë, duke na çuar përsëri në vetë-sabotim”. Këto sjellje të reja janë zakonisht ato që janë më të dobishme në planin afatgjatë
Gënjeshtra me lëshim ose komision
Ne mund t’i gënjejmë të tjerët ose drejtpërdrejt (me komision) ose duke lënë jashtë informacione të rëndësishme (me lëshim). Kjo mund të përfshijë gënjeshtra se ku po shkojmë ose çfarë po bëjmë, ose përfshirje fshehurazi në një zakon jo të shëndetshëm.
“Shpesh mund të na bëjë të ndiejmë turp dhe faj, dhe të urrejmë për veten tonë që i bëjmë ato ose ndjejmë mënyrat se si ndiejmë që çojnë në sjelljet”, tha Cassandra Fallon, një terapiste dhe drejtore e klinikës rajonale në Thriveworks në Kolorado Springs .
Zgjidhja: Nëse jeni të lodhur duke e bërë këtë, Fallon rekomandoi të kërkoni mbështetje.
“Kur e kapim veten, marrja e ndihmës është një hap i parë i shkëlqyeshëm, qoftë nga ata përreth nesh, vetë-eksplorim, ose kërkimi i një trajneri personal, mentor ose profesionist i shëndetit mendor ,” tha ajo. “Disa prej nesh madje mund të kërkojnë kohë me miqtë tanë më të mirë për të na ndihmuar të kuptojmë se çfarë po shkakton sjelljen tonë, frikën [dhe] stresorët. Ndjenja e urrejtjes ndaj vetes ose e urrejtjes mund të nënkuptojë se ne kemi nevojë [të] eksplorojmë njerëzit që kemi në jetën tonë [dhe] mënyrat se si po e jetojmë jetën tonë.”
Biseda negative me veten
Me gjithë bisedat për dietën dhe përmbajtjen e vetë-ndihmës atje, vetë-biseda negative mund të hyjë përpara se ta vëmë re. Ju mund t’i thoni vetes gjëra mizore për inteligjencën, pamjen ose talentin tuaj. Ju mund të ndjeni një nevojë të vazhdueshme dhe urgjente për të “përmirësuar” veten.
“Ne i themi vetes gjëra që nuk do të ëndërronim t’i thonim me zë një personi tjetër,” tha Leigertwood . “Të folurit negativ me veten mund të jetë tepër tinëzare dhe mund të fshihet nën mendimet e përditshme. Njerëzit në përgjithësi nuk duan të mendojnë se e urrejnë veten, por ta trajtosh veten keq nuk është një akt dashurie për veten.”
Zgjidhja: Leigertwood rekomandoi të mbani një ditar ose ditar humori për t’ju ndihmuar të qëndroni të vetëdijshëm për këtë bisedë negative. Pasi t’i njihni mendimet, sfidoni ato në mënyrë që të keni një pamje më të ekuilibruar.
” Kur praktikoni në mënyrë aktive dhembshurinë për veten përmes praktikave të kujdesit për veten dhe mirëdashjes, kjo mund t’ju ndihmojë të zhvendosni vetë-bisedimin tuaj negativ në deklarata më të kujdesshme dhe qetësuese,” tha ajo.
“Dashuria e vërtetë ndaj vetvetes kërkon përkushtim të qëndrueshëm dhe të qëllimshëm ndaj harmonisë dhe vetëdijes për një periudhë të gjatë kohore; është antiteza e sjelljes së poshtër.”
Sjelljet ose zgjedhjet që nuk përputhen me atë që jeni
A keni bërë ndonjëherë diçka dhe më pas keni menduar, “Ky nuk jam unë”? Kjo është një sjellje e papajtueshme.
“Mospërputhja i referohet kur sjelljet tona janë disi të ndryshme nga përvojat tona të brendshme; ato nuk pasqyrojnë mendimet dhe ndjenjat tona të vërteta, “tha Beckett-Pratt.
Një shembull që ajo dha është kur keni një lidhje të fshehtë, pavarësisht se e dini se është e paqëndrueshme dhe e dëmshme. “Sjellje të tilla na largojnë nga vetja jonë e vërtetë dhe në fund na lënë të ndihemi të humbur, të vetmuar, të frustruar dhe të paplotësuar”, shtoi ajo.
Pra, nëse të vepruarit në këto mënyra na bën të ndihemi kaq keq, pse përfshihemi në to? “ Frika qëndron në themel të sjelljeve më të poshtër, qoftë kjo frikë nga dështimi, apo edhe frika për të pasur sukses për të jetuar dhe për të qenë ashtu siç duam me të vërtetë”, vazhdoi Beckett-Pratt.
Për më tepër, ndonjëherë ndihemi nën presion për të vepruar në një mënyrë të caktuar për shkak të një feste ose kulture pop. “Në vend që të shqyrtojmë se çfarë do të thotë shëndeti për ne dhe mënyra më e mirë për ta arritur atë në stilin tonë aktual të jetesës, ne thjesht hidhemi në trendin më të fundit të dietës dhe më pas fajësojmë dhe turpërojmë veten disa javë më vonë kur nuk mund ta mbajmë atë,” ajo. tha.
Përvoja e Leigertwood duke thënë “po” kur ajo do të thoshte “jo” është një shembull tjetër. Ajo shpjegoi pse mund të biem në atë grackë, duke thënë: “Ne mendojmë se duke thënë ‘po’ kur nënkuptojmë ‘jo’, ne jemi të sjellshëm, por në të vërtetë është veçanërisht e pahijshme me veten. Kur e trajtojmë veten keq, kjo mund t’u hapë derën të tjerëve që të bëjnë të njëjtën gjë.”
Zgjidhja: Kur vëreni se jeni përfshirë në këtë lloj sjelljeje, jini të dhembshur me veten – gjë që është më e lehtë të thuhet sesa të bëhet, e di! — dhe përpiquni të bëni më mirë herën tjetër.
“Nëse mospërputhja juaj duket si e pëlqyeshme për njerëzit, eksperimentoni duke vënë nevojat tuaja në radhë të parë,” sugjeroi Beckett-Pratt. “Kur një mik ju pyet se ku dëshironi të hani, zgjidhni diku në vend që të thoni se nuk e keni problem.”
Më pas, përqendrohuni në atë se si rezultati ju bëri të ndiheni, dhe nëse kjo është një ndjenjë që dëshironi ta keni përsëri. Kjo mund t’ju inkurajojë të bëni ndryshime të shëndetshme.
Nëse është e vështirë për ju të mos kënaqeni me njerëzit, ajo rekomandoi t’u kërkoni njerëzve t’ju mbajnë përgjegjës, duke i bërë të ditur betejat dhe qëllimet tuaja.
Leigertwood rekomandoi të dëgjoni trupin dhe emocionet tuaja. Kur ndiheni të zemëruar ose të zemëruar, e dini se sjellja juaj duhet të ndryshojë.
“Jepini vetes pak kohë për të reflektuar përpara se të përgjigjeni me një përgjigje. Edhe nëse do të thotë t’u thuash njerëzve se do t’i kthehesh më vonë pasi të kesh mundësinë të mendosh, “tha ajo. “Kjo mund t’ju japë hapësirën që ju nevojitet për të kuptuar nëse jeni të sinqertë për ‘po’-në tuaj.”
Praktikimi i dashurisë për veten në këto mënyra mund të jetë i ndërlikuar dhe ne do të ngatërrohemi. Eshte ne rregull! Vetëm mbani mend se është e rëndësishme të praktikoni dhembshurinë për veten sa më mirë që mundeni gjatë gjithë kësaj. Siç tha autorja Lori Deschene , “Ne nuk mund ta urrejmë veten në një version të vetes që mund ta duam.”
Beckett-Pratt na kujton se dashuria për veten nuk është thjesht një pilulë e përditshme për t’u marrë. “Dashuria e vërtetë ndaj vetvetes kërkon përkushtim të qëndrueshëm dhe të qëllimshëm ndaj harmonisë dhe vetëdijes për një periudhë të gjatë kohore; është antiteza e sjelljes së poshtër.”
Përkthyer nga gijotina.com/ Burimi: Huffington Post
Discussion about this post