A ndikon në marrëdhëniet tona fantazimi për njerëzit e tjerë?

Pavarësisht nëse është i huaji i lezetshëm që të ka rënë në sy në dyqanin ushqimor, zemra seksi në shfaqjen televizive që po shikon, apo një partner seksual i kaluar , fantazimi për njerëzit e tjerë është i zakonshëm dhe normal – edhe kur je në një marrëdhënie të përkushtuar .

Pra, ndërsa pyetja nuk është nëse fantazitë janë normale (ato me siguri janë), fantazimi për njerëzit e tjerë mund të ngrejë pyetje se çfarë mund të thotë për marrëdhënien tuaj. Kjo është, a është fantazimi për njerëzit e tjerë një shenjë që ne jemi më pak të kënaqur me marrëdhënien tonë aktuale? Apo është një mënyrë private për të përjetuar kënaqësi që ka një efekt neutral ose ndoshta edhe pozitiv në marrëdhëniet tona romantike ?

Studimi

Në një studim të botuar në numrin e fundit të Terapisë Seksuale dhe të Marrëdhënieve , Dr. Rainville eksploroi nëse fantazitë për të huajt dhe partnerët e kaluar ndikonin në mënyrën se si pjesëmarrësit ndiheshin për partnerin e tyre aktual.

Mostra përfshinte 1,109 individë midis moshës 21 dhe 68 vjeç, të cilët jetonin në Shtetet e Bashkuara dhe që raportuan se ishin në marrëdhënie të përkushtuara. Autori kreu intervista online në të cilat pjesëmarrësit u pyetën për ndjenjat e tyre për partnerin e tyre, kënaqësinë e tyre seksuale, përvojën e tyre të fantazive seksuale dhe pyetje të ndryshme demografike.

Studimi përdori termin “vështrim ndaj partnerit” për të matur ndjenjat e pjesëmarrësve ndaj partnerëve të tyre. Kjo u mat duke përdorur gjashtë karakteristika të dëshirueshme të partnerit, duke përfshirë nëse një partner perceptohej si “eksitues”, “tërheqës”, “i ndjeshëm”, “romantik”, “imagjinues për seksin” dhe “i aftë seksualisht”. Tiparet u matën në një shkallë tre-pikëshe me 0 që tregon “nuk zbatohet fare”, 1 që tregon “zbatohet disi” dhe 2 që tregon “zbatohet”.

Më pas pjesëmarrësit u pyetën nëse ata fantazonin për: a) një shef apo koleg, 2) një partner më të vjetër, 3) një mik, 4) një partner më të ri, 5) një ish-partner dhe 6) një të huaj. Për qëllimin e këtij studimi, autori u fokusua vetëm në fantazitë e ish-partnereve dhe të huajve.

Së fundi, kënaqësia seksuale u mat me pyetjen e mëposhtme – “Sa jeni të kënaqur me jetën tuaj seksuale aktualisht?” – me përgjigjet që varionin nga 1 që tregon “jashtëzakonisht i pakënaqur” në 5 që tregon “jashtëzakonisht i kënaqur”.

Gjetjet e studimit

Gjetjet sugjerojnë se pjesëmarrësit që përjetuan fantazi të idealizuara ekstra-dyadike dhe raportuan kënaqësi më të lartë seksuale në marrëdhënien e tyre aktuale, kishin konsideratë më të ulët ndaj partnerit sesa ata pa fantazi seksuale të idealizuara për të huajt dhe partnerët e kaluar.

Më tej, pjesëmarrësit që ishin të ulët në kënaqësinë seksuale dhe që raportuan fantazi të idealizuara ekstra-dyadike kishin respekt më të lartë ndaj partnerit sesa ata pa fantazi të partnerëve me atribute të idealizuara.

Ndërsa gjetjet mund të jenë kundërintuitive, autori sugjeron se fantazitë mund të veprojnë si një mbrojtës për ata në marrëdhënie seksuale më pak të kënaqshme, si një mënyrë për të kontribuar në kënaqësinë e tyre të përgjithshme seksuale. Ndërsa, për ata më të lartë në kënaqësinë seksuale, fantazimi për dikë që mund të ketë vetëm pak atribute ideale se partneri i tyre aktual, në të kundërt, mund të ndihet si një opsion real i mundshëm dhe mund t’i bëjë ata të ndihen më pak pozitivisht ndaj partnerit aktual.

Marrëveshje

Fantazitë seksuale për njerëzit e tjerë janë të zakonshme pavarësisht nëse jemi në një marrëdhënie të përkushtuar apo jo. Gjetjet nga ky studim sugjerojnë se fantazitë tona seksuale për partnerë të tjerë të idealizuar mund të ndikojnë në mënyrën se si ndihemi për partnerin tonë, në varësi të asaj se sa të kënaqur seksualisht jemi në marrëdhëniet tona.

Autori sugjeron që terapistë duhet t’i marrin parasysh këto gjetje kur të përcaktojnë se si dhe nëse ata hapin diskutime për fantazitë seksuale me çiftet dhe thekson se fokusimi në atributet rreth fantazive të dikujt (d.m.th., u ndjeva i dëshirueshëm, ata morën përgjegjësinë, ata dinin se si të më preknin ) kundrejt personit specifik në fantazi mund të jetë i dobishëm për disa çifte.