Ja si i ndajnë punët e shtëpisë çiftet më të lumtur

Nga të gjitha gjërat për të cilat çiftet luftojnë , ndarja e punës së shtëpisë shpesh është afër kryesimit të listës.

Një sondazh i fundit i YouGov me çifte amerikane zbuloi se punët e shtëpisë ishin ndër pesë temat kryesore më të debatuara.

Edhe pse sot gratë përbëjnë gati gjysmën e fuqisë punëtore në SHBA, ato në marrëdhënie heteroseksuale kanë ende më shumë gjasa të përballojnë pjesën më të madhe të detyrave shtëpiake , sipas një raporti të Gallup 2020 .

Puna shtëpiake përfshin detyra fizike të tilla si lavanderi, pastrimi, gatimi, pazaret ushqimore dhe kujdesi për fëmijët, por përfshin gjithashtu punën shpesh të padukshme – të njohur si “ngarkesa mendore” – për t’u siguruar që këto detyra të kryhen: parashikimi i nevojave (duke kujtuar për të blerë më shumë ushqimi i qenve), planifikimi (ardhja me vakte për javën) dhe delegimi (duke kuptuar se kush do t’i marrë fëmijët herët nga praktika).

Megjithëse burrat heteroseksualë në përgjithësi po marrin më shumë detyra shtëpiake sesa kanë pasur historikisht, pjesa më e madhe e ngarkesës mendore vazhdon të bjerë mbi gratë.

Laura Danger, një trajnere me bazë në Çikago që lehtëson seminare për çiftet që kërkojnë një ndarje më të barabartë të punës shtëpiake, tha për HuffPost se është “çuditërisht e lehtë” për çiftet që të “rrëshqasin në role të vjetruara gjinore” kur jetojnë së bashku ose kanë fëmijë.

“Gratë nuk po bëjnë vetëm më shumë punë, puna që ata po bëjnë është takuese mendore dhe emocionale: parashikimi dhe planifikimi se si të plotësohen nevojat e familjes,” tha ajo.

“Kur merrni parasysh, në çiftet cis-het, të cilët zakonisht mbajnë kalendarin social, regjistrojnë fëmijët në kampet verore dhe sigurohen që lista ushqimore të jetë e planifikuar dhe e përgatitur, shpesh i është paracaktuar mamasë,” shtoi ajo. “Mjekët, mësuesit dhe trajnerët shpesh telefonojnë së pari mamin. Edhe veterineri zakonisht thërret mamin para babait!”

Studimet kanë zbuluar se çiftet LGBTQ+ priren t’i ndajnë detyrat shtëpiake në mënyrë më të barabartë – ndoshta sepse ata nuk mund t’i përmbushin rolet tradicionale gjinore. Megjithatë, pasi kanë fëmijë, ata shpesh fillojnë të ndajnë gjëra siç bëjnë çiftet heteroseksuale: me një partner që sjell më shumë të ardhura dhe tjetri merr më shumë nga detyrat e shtëpisë dhe të kujdesit për fëmijët.

Gjetja e një ekuilibri të mirë mund të jetë ende një sfidë për të gjitha çiftet, tha Annisa Pirasteh, një terapiste që pohon LGBTQ+ dhe pronare e Qendrës së Terapisë & ​​Wellness Act2Change në Atlanta.

Çiftet LGBTQ+ “shpesh merren me mënyrën se si të flasin duke ndarë punën e shtëpisë, veçanërisht nëse janë rritur në shtëpi ku punët janë të ndara bazuar në normat cisgjinore-heteroseksuale”, tha ajo për HuffPost.

Në përpjekje për të zbuluar se si çiftet më të lumtura ndajnë detyrat e shtëpisë, ne i kërkuam ekspertëve të ndajnë disa nga sekretet e tyre. Ja çfarë bëjnë ndryshe këta çifte:

1. Ata komunikojnë qartë – dhe me shumë detaje – për atë që duhet bërë dhe si.

Kur ndahen detyrat e brendshme, komunikimi super i qartë dhe i qartë është një kursim i marrëdhënieve, tha Danger. Dhe është diçka që shumica e njerëzve – edhe ata që thonë se aspirojnë të kenë një partneritet egalitar – nuk e bëjnë.

Çiftet që e bëjnë këtë me sukses hyjnë në detajet e mprehta për secilën detyrë në listën e tyre. Ata nuk i ndrydhin zhgënjimet e tyre (që ngjall pakënaqësi), bëjnë supozime se kush po bën çfarë ose sillen në mënyra pasive-agresive.

Danger përdor “metodën Fair Play” me çiftet me të cilët punon – një sistem i bazuar në librin e Eve Rodsky me të njëjtin emër . Ai përfshin identifikimin e të gjithë hapave të përfshirë në përfundimin e një detyre të vetme dhe miratimin e një standardi se si duhet bërë.

“[Kjo] metodë ofron një mundësi për të diskutuar të gjithë ata hapa të padukshëm që lidhen me vërejtjen kur diçka duhet të bëhet, duke planifikuar që ajo të kryhet dhe më pas të vazhdojë,” tha Danger.

2. Ata caktojnë kohë për t’i bërë këto biseda çdo javë.

Nuk mjafton të bësh një bisedë një herë për të hequr detyrat e shtëpisë. Çiftet më të lumtura vendosin një kohë specifike – të paktën një herë në javë – për të prekur bazën për të gjitha gjërat e punës shtëpiake.

“Shfrytëzojeni kohën për t’u regjistruar, për të festuar fitoret dhe për të diskutuar se kush do të trajtojë cilat detyra për javën e ardhshme,” tha Danger. “Ji konsekuent! Sa më shumë të praktikoni komunikimin e qartë për ndarjen e punës dhe zgjidhjen e problemeve në një mënyrë të shëndetshme, aq më e lehtë do të jetë dhe aq më të lumtur do të jeni të dy.”

Shtimi i një artikulli tjetër në kalendarin javor të familjes suaj mund të duket si një dhimbje. Por ia vlen, tha Danger.

“Investimi i kohës dhe energjisë tuaj në komunikimin për një ndarje të drejtë të punës së brendshme është një investim në shëndetin afatgjatë të partneritetit tuaj.”

3. Ata luajnë me pikat e forta të njëri-tjetrit.

Çiftet e lumtura marrin parasysh pikat e forta dhe interesat e tyre individuale kur bëhet fjalë për të përcaktuar se kush merret me çdo detyrë shtëpiake.

“I kërkoj [çifteve] të mendojnë për punët me të cilat ndihen më rehat duke i bërë ose mendojnë se janë më efikase,” tha Pirasteh.

Le të themi se Partneri A i urren rrobat e palosshme; shporta me rroba të pastra vazhdojnë të grumbullohen në cep të dhomës së gjumit, por ata kënaqen duke planifikuar vaktet dhe duke blerë sende ushqimore për javën. Partneri B, nga ana tjetër, nuk e ka fare problem palosjen e rrobave – ato shfaqen në një podcast dhe mund të kalojnë një shportë (ose tre) në një moment – por i trembet blerjeve ushqimore. Marrja parasysh e këtyre preferencave bën që i gjithë sistemi të funksionojë më mirë.

4. Ata e pranojnë se ndarja e punës shtëpiake ka të bëjë më shumë se vetëm detyrat.

Nuk është thjesht larja e enëve në lavaman, “po i tregon partnerit se e vlerëson kohën e tij dhe dëshiron të kujdesesh për ta”, tha Danger.

Kjo është veçanërisht e rëndësishme kur bëhet fjalë për ngarkesën mendore. Merrni, për shembull, regjistrimin e fëmijëve tuaj për kampe verore ose aktivitete jashtëshkollore. Nuk është vetëm se dëshironi që burri juaj t’ju ndihmojë me detyrën fizike të plotësimit të formularëve të regjistrimit, por gjithashtu dëshironi që ai të investohet po aq në procesin e kërkimit dhe vendimmarrjes për të gjetur një program që do t’ju përshtatet më së miri. fëmijë.

“Ndarja në më shumë se vetëm ekzekutimi i detyrave do të thotë që të dy partnerët të ndihen të fuqizuar për të marrë pjesë aktive në shtëpi,” tha Danger. “Një partner mund të ketë nevojë të stërvit tjetrin ndërkohë që ata hyjnë në një rol më aktiv në shtëpi, por fitimi është më pak pakënaqësi, më pak ‘bezdisje’ dhe më shumë besim. Ndarja e ngarkesës mendore dhe ndarja e vërtetë e përgjegjësisë së jetës shtëpiake i fuqizon të dy partnerët që të shfaqen si njerëz të tërë brenda dhe jashtë shtëpisë.”

5. Ata mund të mbështeten tek njëri-tjetri për të kryer detyrat e tyre.

Çifti i lumtur e kuptojnë rëndësinë e shfaqjes së vazhdueshme për partnerët e tyre dhe ta bëjnë atë një prioritet, tha Pirasteh.

“Pavarësisht nëse janë punët e shtëpisë apo në një krizë, individët duan të dinë se mund të mbështeten tek partneri i tyre për të komunikuar në mënyrë proaktive dhe për ta ndjekur vazhdimisht,” tha ajo.

Kjo do të thotë që secili partner zotëron detyrat në pjatën e tij nga planifikimi deri në ekzekutim, pa pasur nevojë për kujtesë të vazhdueshme dhe përcjellje nga tjetri.

6. Ata nuk mikromenaxhojnë njëri-tjetrin.

Si terapiste çiftesh, Tiana Frazier tha se shpesh i sheh çiftet të mbërthehen në një dinamikë mbifunksionuese/nënfunksionuese – me të parët që bëjnë më shumë se sa pjesa e tyre e duhur e detyrave shtëpiake dhe të dytat më pak. Nënfunksionuesi mund të mos ndihet i sigurt se mund të përmbushë standardet e larta të mbifunksionuesit, kështu që ata ose i lënë pas dore detyrat ose bëjnë përpjekje minimale. Kjo, kuptohet, frustron mbifunksionuesin, gjë që mund të çojë në bezdi dhe pakënaqësi.

Çiftet që ndajnë punën shtëpiake e thyejnë me sukses këtë cikël. Mbifunksionuesi nuk merr më shumë përsipër, inkurajon partnerin të rritet dhe i lavdëron kur e bëjnë këtë. Partneri i tyre mund të mos i bëjë gjërat saktësisht sipas dëshirës së tij, por mbifunksionuesi e kupton se ndonjëherë “mjaft e mirë” është, me të vërtetë, e mjaftueshme.

Mbifunksionuesi “a i lejon ata të bëjnë detyrat e shtëpisë në mënyrën e tyre pa mikromenaxhuar se si i kryejnë detyrat,” tha Frazier, nga You & Me + Therapy në Dallas, për HuffPost. “Këshilla ime për partnerin që nuk funksionon është të rritet në një mënyrë që do të ndihmojë shokun tuaj të skuadrës si dhe marrëdhënien tuaj. Jepini partnerit tuaj siguri se ju mund t’i përballoni detyrat dhe ai mund të mbështetet tek ju për të vazhduar me atë që keni rënë dakord.”

7. Ata adoptojnë një mentalitet ‘ne kundër problemit’.

Sigurisht, edhe partnerët më të besueshëm e lëshojnë topin ndonjëherë. Çiftet e lumtura kujtojnë se janë në të njëjtin ekip. Janë ata të dy kundrejt problemit në fjalë – jo njëri partner kundër tjetrit.

Kur lind një konflikt pune në familje, këta çifte marrin frymë thellë dhe i qasen çështjes me një ndjenjë kurioziteti në vend të fajit dhe punojnë së bashku për të gjetur një zgjidhje.

“Përpiquni të kuptoni se çfarë e pengoi suksesin,” tha Danger. “Çfarë mbështetje mund të duhet të vendosni ju ose partneri juaj që kjo të jetë e suksesshme?”

“Për shembull, nëse enët nuk po bëhen vazhdimisht, pyesni pse. A është një çështje e kohës? A janë shumë të gjatë për lavamanin kështu që i dhemb shpina? A është shumë me zë të lartë për ta bërë ndërsa fëmijët janë duke dremitur? Identifikoni shkakun rrënjësor të problemit në mënyrë që të mund të shkëmbeni detyra ose të zbatoni mjete – si ftesa për kalendar, kohëmatës, shënime ngjitëse – në mënyrë që të jeni të suksesshëm në të ardhmen. Sulmoni problemin në vend të njëri-tjetrit!”

8. Janë fleksibël.

Çiftet e lumtura që ndajnë me sukses detyrat e shtëpisë, e dinë se asgjë nuk duhet të bëhet në gur. Nëse shpërndarja aktuale e detyrave nuk funksionon ose rrethanat ndryshojnë, ato janë të hapura për të bërë rregullime dhe për të rinegociuar.

“Çiftet që kanë prioritet fleksibilitetin e kuptojnë se vetëm për shkak se një punë e përditshme i është caktuar një personi nuk do të thotë që partneri tjetër nuk mund të kërcejë dhe të ndihmojë kur është e nevojshme,” tha Pirasteh. “Fleksibiliteti llogarit ndryshimet e jetës reale që mund të ndodhin në oraret tona tipike – të tilla si afatet në punë ose të sëmuresh. Nëse diçka nuk funksionon, çiftet e lumtura kthehen në tryezën e kuzhinës për t’u riorganizuar në një mënyrë mbështetëse.”

9. Ata e dinë se “i drejtë” nuk do të thotë gjithmonë të ndash gjërat 50/50.

Realiteti është se një partner mund t’i duhet të mbajë mbi supe më shumë nga barra e shtëpisë, ose nga nevoja ose sepse ata preferojnë atë marrëveshje.

“Jeta familjare e gjithsecilit do të duket ndryshe, dhe kur ndani punën shtëpiake, nuk keni nevojë të synoni 50/50,” tha Danger. “Më pëlqen t’i inkurajoj njerëzit që të synojnë për pushim të barabartë… kohë cilësore ku mund të zhyteni plotësisht në një projekt ose diçka që ju sjell gëzim.”

“Të gjithë meritojnë të largohen për pak nga përgjegjësitë e tyre,” shtoi ajo. “Shtëpitë tona nuk do të jenë kurrë pa njolla, por të paktën ne mund t’i japim njëri-tjetrit kohë të mbrojtur për të qenë vetvetja.”